Pois é, ja se passaram cinco meses até a primeira postagem, muita coisa aconteceu não sei se boas ou ruins, o fato é que a cada dia eu não sei se encontro minha identidade ou a deixo para trás...

Depois que eu procurei o psicoterapeuta (sem muito sucesso), resolvi apelar para o psiquiatra,, porque estava certa de que estava a beira da loucura. Em minha primeira consulta chorava igual uma condenada (novas!) e nem precisei terminar de responder o "questionário" e ele ja havia diagnosticado o problema: Depressão!

Vias de fato que eu ja desconfiava, que eu tinha idéia do que seria, mas a real noção estava por vir, apenas quem passa, sabe realmente o que é, e eu não desejo para o meu pior inimigo, que graças a Deus eu não tenho e se tiver desconheço.

Minha vida virou de cabeça para baixo, e quase meu relacionamento foi para o ralo, para o meu total desespero. A cada dia me sentia mais angustiada e sem vontade pra nada, nem mesmo de viver... Bom, voltando a consulta o médico me receitou um antidepressivo chamado (Sertralina) e um calmante (Rivortril) ja que eu andava com os nervos a flor da pele. A medida que eu ia tomando os remédios, pior eu me sentia, quando ele sugeriu que eu aumentasse a dose do antidepressivo. Quase enlouqueci! Ficava andando de um lado para o outro em casa (já que a essa altura ja havia sido afastada do emprego), tinha literalmente tic's nervosos e cheguei a me ferir em um dos episódio que prefiro esquecer...

Enfim, voltei a falar com ele e aos prantos na tentativa de convencê-lo que eu estava enlouquecendo, fora as noites sem durmir porque o calmante eu já havia tomado 30 comprimidos, todos de uma vez num ato desesperador de sair daquele sofrimento...

Depressão é assim, ora você esta melhor e ora pior, as vezes me sinto numa montanha russa, onde ao subir elevo-me dois ou três metros e ao descer me sinto num abismo sem fim.

Tem dias que amanheço angustiada, sem vontade para nada, irritada... uma espécie de TPM de grau maior, constante. (Puta mina chata!).

O médico me explicou que como nunca havia tomado remédios deste tipo antes era comum o que tava acontecendo e louca eu estaria ficando se não tivesse tais reações, ajustou o remédio e eu tive um pouco de melhora, pelo menos a vontade de ficar na cama foi sessando aos poucos e já não precisava de remédio para durmir.

Melhorei um pouco e a primeira coisa que eu fiz foi cortar o cabelo e pedir alta, numa tentativa frustrada de retomar a minha vida, doce ilusão! O meu Psi (Psiquiatra) disse que jamais me daria alta por melhor que eu parecesse estar, porque se eu tivesse uma recaída seria mil vezes pior e muito dificil de juntar os pedacinhos...

As crises continuam, e numa delas comecei a ter mania de perseguição, o que hoje consigo "enxergar embaçadamente", fazia literalmente tempestade em copo d'agua e coisas corriqueiras que antes eu tirava de letra passou a me tirar o sono. Cada vez que algo não saia como eu esperava ou que surgia um problema, por mais tolo que fosse, eu sofria, e sofria muuuuito! Jorrava lágrimas dos meus olhos como se fossem um chafariz...

Entrei numa melancolia sem fim novamente e a partir daí, já não podia sequer ver um noticiário na TV, algo do tipo: se acontecesse um acidente no trânsito enquanto eu não falasse com todo mundo ao telefone eu não sossegava, só faltava ter um enfarto (o que infelizmente continua a acontecer), muitas vezes sinto saudade dos meus amigos mas não tenho coragem de vê-los, não tenho coragem de expor totalmente meus sentimentos porque acredito que deve ser muito horrível conversar com alguém tão triste que só chora e reclama da vida. Condição que me deixou cada dia mais isolada, não que eles não me procurassem, mas porque eu torcia para isso apesar de me sentir tão sózinha e desamparada.

Minha companheira e meus pais são pessoas essênciais em minha vida, sem eles nem sei se estaria aqui para postar este blog.

Tive idéias de suícidio muitas vezes, e alguns problemas, digamos assim, de cunho espiritual, mas que postarei em outra oportunidade.

A cada dia que passa eu sinto que estou me degradando, perdendo a melhor fase da minha vida, ora me sinto feia, ora me sinto gorda, sei que estou perdendo minha vaidade e minha vida aos poucos....

É muito dificil! Porque chega uma hora em que as pessoas esperam que você melhore e quando isso não acontece, é como se elas dissessem: "Você esta assim porque você quer" e esta muito longe de ser verdade, porque eu, em sã consciência jamais deixaria de ser quem eu era para me transformar na pessoa que sou hoje.

Lembro que, há algum tempo atrás, eu era uma pessoa cheia de vida, sonhos, vaidades, brincalhona, amiga, e até conselheira sentimental... Em fases de picos mais altos, sinto-me como se estivesse grávida de mim mesma, e que a qualquer momento irá nascer aquela menina de seus vinte e poucos anos cheia de energia e vitalidade, mas depois... depois vem o tormento de novo!

Outro dia liguei numa clínica psiquiatrica para ver como funcionava a internação, me dei conta de que não podia mais ficar tanto tempo sózinha porque estava ao ponto de cometer uma loucura, que não tinha o direito de fazer isso comigo, nem tão pouco, com as pessoas que me amavam, mas por outro lado, acredito que conviver com alguém como eu, deve ser tão penoso, quanto é para mim.

Vou descansar um pouco e, depois volto a postar novamnete, espero que com bons motivos, que eu esteja melhor.... Já é tarde, vou fazer minhas orações e durmir.

Até a próxima!